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“映”对得体(张怡筠)  

2012-03-29 13:46:30|  分类: 在关系中成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 你懂得与人沟通吗?你觉得沟通时最难的地方在哪里呢?     
很多沟通专家们认为,最容易凸槌的地方,不是张口说话的部分,而是闭口听话的时候。          
换言之,“倾听”是沟通上的高难度挑战。          
关于如何倾听的技巧,谈的人很多,但到底如何能真正了解别人的情绪与思想?心理学家有一种非常好的方法,称为“映”(Mirroring)。         


什么叫做“映”?         
简单的说,就是把自己当成一面镜子,把别人说的话语及讲话时背后的情绪都加以反映回去,但不完全是一字不漏的反映,而需要加上一些字句上的整理,例如:         
“你的意思是说……吗?”         
“听起来你的想法是……?”         或“我希望我没误会你的意思,你认为……吗?”         
这,听起来不难,但真正做起来可不简单呢!         
因为我们大多数人在听完别人的话时,往往立即产生出自己的看法,而做出直觉的反应。         
例如:当朋友告诉你:“我最讨厌天蝎座的人。”         
不以为然的你马上回答,“你好无聊!居然相信星座那一套。”         
这种将自己的想法带入的回答方式,就不叫“映”,因为听话的人只顾着自己的反应及情绪,而无法体会对方的情绪及看法。         
即使你想表达不同的意见,也请在“映”一下对方的话之后再说,你会发现对方会比较容易接受得多。         
所以不妨说:“你是说你不喜欢天蝎座的人吗?”对对方点后,再接口:“其实星座的分类页不见得准,一竿子打翻一群人,岂不是太武断了些?”         
不瞒你说,“映”是心理学家在咨商时常用的绝活之一,主要目的在于藉由重复病患的话语,而令对方有机会对自己的想法重新考虑,进而加以修正。而在日常生活中,我们也可以偷学这一绝招,用这个方法来帮助身边有情绪困扰的人。         
例如:有朋友向你抱怨:“我妈妈从来不爱我。”         
你映他的话回去:“听起来你是说你妈妈‘从来’都不爱你吗?”         
在听到别人重述自己的话之后,他很可能会对自己的话做个反省,而作一个修正:“    也不是从来都不啦!她有时候对我也不错。”         
让说话者对自己的话可以反复思考,可能主动加以修正,绝对比听话者义正辞严的反驳:“你莫名其妙,你妈妈怎么可能不爱你……天下父母心啊……”有效得多,也顺耳多了,不是吗?  

       
也许你认为“映”没什么大不了,难不倒你。那咱们就来做个练习吧!         
请你将以下的句子“映”一下,然后把你的回答和建议的回答对照一下,看看你自己是否“映”对得体呢?         
1.你的孩子说:“你从来都不关心我!”         
错误的映法:“我哪里不关心你?我每天做牛做马都是为了谁?你简直不知好歹……”         
正确的映法:“你觉得我从来都不关心你吗?”         
2.你的另一半说:“你一直没把我放在心上!”         
错误的映法:“我怎么没把你放在心上?昨天我不是才陪你去看电影?……”         
正确的映法:“你认为我,一直不够在乎你吗?”         
3.同事告诉你“你怎么老犯同样的错误!”         
错误的映法:“你以为你是谁?你干嘛没事老找我的麻烦……”         
正确的映法:“听起来你觉得我常犯同样的错误!”         
如何?你“映”对了吗?  


“映”的进阶做法         
当你能轻松地先回映对方说话的内容后,那就让我们更上一层楼,学学EQ高手的进阶技巧吧!        
“映”的原则:         
1.重述对方说话的内容。         
2.反映出对方说话时的情绪状态。         
3.在受到人身攻击时,回映时去除情绪化的伤人字眼,以合乎事实的叙述句来    代替。         
也就是说,真正的映对高手,不但要反映出对方的说话内容,并且也要能察言观色,反映出对方的情绪。         
例如:好友撅着嘴的告诉你:“我男朋友又爽约了。”         
在观察她的情绪之后,你如是的回映:“男朋友又爽约了,听起来你很失望?”         
这么做的好处是,听者把注意力焦点放在说话者身上,试着以他的角度来思想,并感受他的情绪,而先把自己的意思放置一旁,这样会使说话的人感觉受到重视,并感受他的情绪,而先把自己的意思放置一旁,这样会使说话的人感觉受到重视,而且觉得很被了解,立刻会觉得好过多了。         
反之,如果倾听者马上把自己的价值判断反应出来,会令对方有不受尊重、被否定的感觉,心情往往就更为低落。         
以上个例子为例,朋友告诉你:“我男朋友又爽约了。”         
如果我们很直接的回答:“你别乱想,也许他是临时有事。”         
这么做的目的虽然是在安慰朋友,但其实这些道理她也懂,此时她需要的可能只是有人能听她吐吐苦水,分享她的心情,要是你率性地回答她别乱想,她反而觉得自己连如是感觉的权力也被剥夺了,你的一番好心反而不能帮助她纾解情绪,甚至极有可能会帮倒忙。         
所以在这一方面,很好用的句型包括了:         
“听起来你很……(情绪形容),因为你认为……(事实叙述)是吗?”         
“你是因为……(事实叙述),所以感到很……(情绪形容)吗?”         
于是乎,更上一层楼的“映”对反应可能有:         
“喔!听起来你很伤心,因为你觉得我不够关心你吗?”         
“所以你是因为老板对你出言不逊,感到很火大,是吗?” 

        
此外,“映”的另一个秒用,在于它可以降低人际互动的情绪化摩擦,做法即是换掉那些非理性的攻击字眼。         
例如:有人气晕了头,开口骂你:“你真是个白痴?”该怎么映呢?         
EQ高手就会这么说:“听起来你是因为我这件事没帮你处理好,而十分不满吗?”         
对了,把伤人的“白痴”换掉,让讨论回归事实面,就可以避免因抓狂而坏事。         
认真说来,“映”其实是改善人际冲突的特效药,因为大多数时候人与人之间发生冲突,是因为说话者“被尊重”的情绪需求未被满足,所以当对方“映”对得体,即传达了非常重要的讯息:“我不但听见你的话了,而且我也了解了你的感受。”         
光是这份诚恳就可以令对方感受到“尊重”、“重视”,因而可以化解许多不必要的纷争,改善彼此间的人际关系,当然做起事来就无往不利,成功在望了。    

     
因此建议你:没事多映,错不了。

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